terça-feira, 26 de junho de 2012

Os espetáculos aproximam-se

Já estão todos a dormir, na verdade, profundamente. Eu estou a cantar as músicas na minha cabeça e a fazer os passos com os pés no tapete. Agora tudo me passa pela cabeça, todas as perguntas. Fico nervosa, sim, é estranho porque já ando nisto dos espetáculos há imenso tempo, mas pronto, isto está comigo. Fico super amedrontada e nervosa, mas, acima de tudo, muito entusiasmada. Sinto uma felicidade e um entusiasmo que eu não tenho palavras suficientes para explicar. A dança para mim é das melhores coisas da vida e poder partilhá-la convosco ao atuar num palco, é maravilhoso!


segunda-feira, 25 de junho de 2012

Desafio 1

Bom dia! Espero que estejam bem-dispostos, porque hoje vai ter início o desafio do blog. O tema deste primeiro desafio é: "O meu maior medo". Peço-vos que escrevam um texto (grande ou pequeno) sobre aquele que é o vosso maior medo. Daqui a 15 dias será anunciado o vencedor, ou seja, dia 10 de julho. Podem participar até dia nove para eu poder ler todas as vossas participações (espero eu que sejam muitas).
Para participar, basta escreverem o texto e publicarem no vosso blog. Depois, vêm a este meu post e copiam e colam o link do vosso texto aqui, por meio de um comentário. Espero que gostem, boa sorte!

domingo, 24 de junho de 2012

Desafios?

Olá a todos! Tenho andado a pensar e talvez comece a realizar desafios aqui no meu blog, ou seja, digo um tema e quem quiser participa escrevendo um texto sobre o mesmo, depois elijo o vencedor. O que acham da ideia? Tenho participantes para poder avançar com isto? Deixem-me a vossa opinião, agradeço. Beijinhos.



P.S.: Obrigada a todos os seguidores, já somos 105! Obrigada!

sábado, 23 de junho de 2012

Não tenho escrito textos extensos, mas sim poucas palavras que descrevem a dor que sinto. É assim que me sinto, com um sentimento já pequeno em relação a ti. Isto é bom, estou a conseguir esquecer-te e já sorrio sem sequer pensar em ti. Estou no bom caminho, já não penso em ti como pensava. Começo o dia sem pensar em ti e na tua namorada e termino-o sem pensar que és feliz com ela e não comigo. Ainda penso em ti, sim, mas nada comparado com anteriormente. Estou a aguentar-me, agora sim, sei que posso ser feliz sem ti a meu lado. Nunca te tive, nunca foste meu nem eu fui tua; mas, sinceramente, já não é isso que quero e sonho. Consigo esquecer-te, porque sou mais forte do que aquilo que me fazes sentir. Sou como uma pedra que bate e bate contra tudo e todos, mas que nunca cai, nunca quebra, nunca desiste. Sou feliz, mesmo sem ti, o que pensava não ser possível. É verão e eu quero divertir-me, afinal, é no verão que as coisas inesperadas acontecem, certo? Acredito que vou encontrar alguém que não me faça chorar e me faça sorrir, que esteja a meu lado quando quase cair e que me diga que sou forte e que nada me irá destruir. Acredito que um dia, vou amar e ser amada. Por agora, estou feliz, e não volto a ti por nada.

quinta-feira, 21 de junho de 2012


Habituamo-nos à dor e ao significado da palavra sofrer. A verdade é que a dor já acalmou e o choro já não se ouve tanto, já não é ensurdecedor. Dizer que está tudo bem já quase sai naturalmente. Estou habituada a viver com isso, sem ti e a desejar que cá estejas. Vou dormir e esquecer-me de tudo por umas horas.

quarta-feira, 20 de junho de 2012



Às vezes já nem sequer me consigo explicar, não tenho palavras, só um sentimento horrível. Aqui estou eu, de pernas à chinês em cima da cama à espera de uma notícia tua. Mas porquê, Inês? Porque é que és tão parva? Nunca te devias ter apaixonado por ele, foi um erro. Quero esquecer tudo, tudo o que te envolva. Lembro-me de escrever para ti quase convencida e preparada a afirmar que te amava, mas, agora, tudo se foi embora. Levaste tudo contigo, todas as minhas esperanças e sonhos. Deixaste-me sozinha só com a dor que cá deixaste.  Já não sei o que fazer, odeio gostar de ti. Gostava de saber explicar-me melhor, mas acho que não consigo, pelo menos por enquanto. Sim, são duas da manhã, mas sabem que mais? 
Vou dançar, já que é a única coisa que me anima.

terça-feira, 19 de junho de 2012


Não consigo aceitar que estejas numa relação, não consigo. Eu finjo que está tudo bem e que isto não me afeta minimamente,mas a verdade é que dói muito. E sabes o que dói ainda mais? Saber que penso em ti e que eu não te passo pela cabeça nem por um segundo que seja. Quero que te vás embora de mim, mas, não sei, parece que há algo que me impede e não me deixa fazê-lo. Ninguém fala comigo, ninguém me pergunta o que se passa. Estou a chorar por ti, oh, mais uma vez não.  Quero sair deste pesadelo, quero ser feliz com alguém como tu o és. Procuro todas as noites um sinal teu e deito-me na cama a pensar só em ti. Os meus sonhos simplesmente foram-se embora, levaste-os contigo e deixaste-me uma tristeza enorme. Dói ver que estás com alguém que não sou eu. Será possível? Eu quero esquecer-me de ti, sonho acordar de manhã e nem me lembrar do teu nome. É estranho, não é? A maior parte das pessoas nem sabe escrevê-lo, eu sei. Ah!, e mais, sei escrever para ti. 

Só não sei o que sentir. Apetece-me fugir, sozinha para bem longe.


segunda-feira, 18 de junho de 2012



Chegou a altura de deixar de pensar em ti, hoje tudo se irá embora da minha cabeça e, principalmente, do meu coração. Já estou farta de tentar que me vejas e ouças, agora vou simplesmente desaparecer. Vai-te embora de mim, fazes-me mal. Aqueles momentos que pensei serem maravilhosos contigo, para ti, de certeza que não significaram nada. Estou farta deste jogo que já vi não me fazer bem, demorei a perceber mas já não vou pensar mais em ti. Tens uma namorada nova? Nem me contaste nada, tive de o saber de outra forma. Eu não imaginava, nem queria acreditar mas tenho de viver com isso e aprender a olhar por outra direção que não seja a tua. Agora vou deixar os dias correrem e não vou deprimir, vou esperar que desapareças de mim e aguardar que apareça o meu príncipe, porque tu não o és de certeza. Afinal, também vou ser feliz com alguém, não é?

sexta-feira, 15 de junho de 2012

quinta-feira, 14 de junho de 2012


Não me faças sofrer mais, por favor, não me partas o coração. Quando eu penso que, finalmente, está tudo bem, o Mundo cai por completo à minha frente. Eu continuo a andar, sou forte, mas quando paro para falar disso choro. Cada dia que vejo que estás mal, torna-se escuro e chega a custar-me abrir os olhos nas pausas intermináveis de soluços enquanto me escorrem lágrimas pela cara. Oh, não estragues a tua vida. Sabes uma coisa? Estás a fazer parvoíces, a ficar maluca, a endoidecer. O que eu sei é que sábado faço anos e que tu vais comer, disso podes ter a certeza. Estou aqui para falares e desabafares, eu preocupo-me imenso contigo e tu não tens a mínima noção disso. Tens sido o meu pensamento ao longo de todos estes dias, uns mais que outros, mas basicamente estás lá sempre. Eu não estou contigo sempre, aliás, vejo-te uma vez por outra na escola, mas há dias em que nem seque te vejo. Hoje obriguei-te a comer, não vais continuar com isto, não sei onde queres chegar. Eu não sei se quando estás sem mim passas o dia sem comer, eu não sei e tu já não te controlas. Eu não te posso controlar sempre, quem me dera poder! Se continuares assim, vou ter de fazer alguma coisa. Eu estou aqui para ti e se a tua dúvida é se estás bonita; eu digo-te: tu és linda. Vou ter de avisar alguém que te seja extremamente próximo, desculpa-me. É o melhor a fazer, afinal, eu só te quero ver bem.



quarta-feira, 13 de junho de 2012



Estás a chorar? Oh, como és pequena vista daqui! Estou aqui, não me vês? Estou um pouco escondida hoje, sou a Lua. Também te estás a esconder, sabes bem o que isto é. Limpa já essas lágrimas, em que estás a pensar? Não vais deixar escorregar nem mais uma lágrima nesse teu bonito rosto, não vais. E, sim, é uma ordem. Fala comigo. És linda, sabes? Por dentro e por fora e é por seres quem és que eu gosto tanto de ti.
Amor ou amizade? São poucos os que nunca se questionaram com esta pergunta. Vais conseguir perceber-te, eu acredito em ti. À noite, vejo tantas meninas chorar... Umas tocam-me mais do que outras, tu foste a que mais me tocou esta noite. Eu entro pela janela, observo-te, ilumino-te. É isso que faço, vejo as pessoas durante toda a noite e estou sempre lá nos seus momentos menos bons. Todos deviam ser como eu, não é? Mas afinal não há ninguém igual a mim, igual à Lua. Estás perdida, não estás? Vim dizer-te que o Mundo não acaba quando pensamos que já não sabemos o que fazer, nem a quem pertencemos. Deixamos de saber como agir,  como pensar e, mais importante, o que sentir. Sentimos mas escondemos e chegamos a um ponto que até chegamos a escondermo-nos de nós próprios e deixamos de nos entender. És forte e eu sei que tudo vai correr bem; és uma princesa. Porque é que achas que as pessoas me veem tão bem? Olham para o céu e admiram-me durante tempos e tempos intermináveis. Realças o que há de bom em mim e eu, Lua, brilho e deixo um pouco de esperança  a todos os que me observam com carinho. Brilho para ti e nas noites em que choras, vai-se todo o brilho que há em mim.

Então, não foi bom teres falado comigo?



T.

segunda-feira, 11 de junho de 2012

Sabes? Pensei em ti, mais do que devia, como sempre. Enviei-te uma mensagem de parabéns em que te dizia umas palavras de carinho para ver se percebias que eu estou aqui, já que nunca percebes. Num instante ouvi o telefone tocar e entrei logo em sobressalto, como era de esperar. Eras tu, respondeste-me. "Muito obrigado", dizia a mensagem. Devias andar ocupado, mas... a sério? Só isso, mais nada?
 
Espero que te tenhas divertido muito e que tenhas recebido todos os presentes que desejavas. Como sabes, eu quero que sejas feliz e acho que o és. Eu até penso que já te estou a conseguir esquecer, afinal, o verão está a chegar e eu tenho mais coisas em que pensar do que tu e só tu. Sol, praia, amigas, biquínis, noites, nadadores salvadores, ondas e um calor abrasador. Só quero que me dês os parabéns como eu tos dei a ti e espero que dês o teu brilho especial ao meu dia. Próximo sábado, não te esqueces?

domingo, 10 de junho de 2012


O meu dia de aniversário

Não sei o que hei-de fazer, não sei mesmo. Faço anos dia 16 deste mês (sábado), sim, já está quase e não sei como organizar o meu dia. Como tal, vou precisar da vossa preciosa ajuda! 
De manhã, tenho treino de dança e depois estava a pensar num almoço de família cá por casa. 
À tarde, estava a pensar em convidar 10 amigas e estar com elas, o problema é que eu não sei o que fazer. Têm alguma ideia para a minha tarde? 
Para a noite, pensei num jantar só com as minhas três melhores amigas em minha casa e dormíamos todas cá. O que acham? Preciso de ideias para a tarde. Conto com a vossa ajuda...

sábado, 9 de junho de 2012















Sentir uma pessoa a aplaudir-me é fantástico, mas dezenas de pé é demais. Sentir aquele calor humano, absorver todo aquele carinho e ter o último arrepio de força. Inalo o cheiro daquelas pessoas e começo a respirar a música. É agora, é sentir e curtir à grande. Chegou a altura tão aguardada da noite, quase em sobressalto, entramos e colocamo-nos em posição. Já está tudo a postos, “DJ, dá-lhe” e abrem-se as cortinas. Resta-me mostrar o que valho e esperar que fiquem satisfeitos e aplaudam. Saio de dentro da pequena caixa onde me refugio diariamente e solto-me, sorrio e aproveito. Não sei quanto tempo mais vou continuar a dançar, ou melhor, ninguém o sabe. Pode acontecer qualquer coisa, a qualquer hora, em qualquer momento. Eu penso positivamente, encho-me de energio e penso “ Vais arrasar, Inês.” e acho que foi assim que aconteceu, foi um arraso. Terminei a transpirar até ao último cabelo, a beber uma garrafa de água em rápidos segundos e quase com uma lágrima nos olhos. A alegria é tanta que eu nem consigo explicar, sinto-me tão feliz. É, simplesmente, a melhor sensação do Mundo.

sexta-feira, 8 de junho de 2012

Oh, como eu me sinto feliz. Oh, como é boa a sensação. Senti aquela simples e pura sensação de felicidade, de alegria e de um desejo concretizado. Uma parte deste desafio de hoje já está cumprida, agora falta a outra e pode-se dizer que falta relativamente pouco tempo. Tive um espetáculo e correu bem, podia ter corrido melhor, mas pronto, é o que dá ser perfeccionista. Por volta das 21:00 horas tenho mais um e, a julgar pelo palco e público, penso que irá correr super bem. É assim que tenho de pensar, certo? Sempre positiva e sempre animada, pensar que tudo vai correr bem e que vai sair exatamente como eu quero. É a minha vida, a minha maior paixão. Dançar é uma forma de nos expressarmos melhor do que as palavras, melhor do que gestos, melhor do que tudo. Dançar é soltar o corpo e deixá-lo voar até onde ele quiser, é sorrir e dar tudo o que tivermos naquele momento. Dançar é esquecer tudo o que nos preocupa, ir até ao limite e divertir-se à grande. Dançar é deixar o coração falar sem sequer se ouvir uma única palavra. E pronto, só vim falar mais uma vez sobre o que é a dança para mim... Desejem-me boa sorte e fiquem a torcer por mim, conto convosco! 


Sou feliz, sou feliz a dançar.


quarta-feira, 6 de junho de 2012


Soube há pouco tempo que estavas triste e que não me contavas, soube também que choravas longe e refugiada daquele que é o nosso Mundo. Porque é que não desabafavas comigo? Eu pensava que sabias que eu te adoro, que és a minha princesa, aquela que me ouve a toda a hora e que não se dá ao luxo de fazer a mínima crítica. Ouves-me, tranquilizas-me e sabes dizer-me aquelas palavras de conforto que eu tanto gosto e admiro. Eu quero fazer o mesmo contigo, quero que me deixes limpar-te as lágrimas sempre que te transportares para sentimentos menos bons. Psst... Não estás sozinha. E enquanto eu permanecer viva nunca vais estar, prometo. Ter-te na minha vida é algo de extraordinário, saber que estás sempre aqui a meu lado é de fazer inveja a qualquer um. Eu conheço-te, conheço-te bem, conheço-te melhor do que tu julgas. Percebo quando estás feliz e quando estás triste. Eu quero que desabafes comigo e que me contes todos os teus problemas ou as mínimas preocupações inimagináveis que te possam passar pela cabeça. O teu coração anda esquisito, não é? Oh, também o meu... Sei que não sabes o que sentes e eu também não o sei. Sempre que precisares, lembra-te que eu estou aqui. Sempre que quiseres chorar ou contar-me alguma coisa que te preocupe, qualquer coisa, eu vou estar aqui como tenho estado sempre (mesmo que não me tenhas visto). E, a partir de agora, espero que saibas que não estás sozinha e que se precisares de deixar caír umas lágrimas, eu estou aqui para chorar contigo. T


Sabes uma coisa? Hoje não sei o que sinto. Não sei se te amo ou se me és totalmente indiferente. Ainda ontem estava tão confiante de que te iria contar o que realmente sentia por ti: amor. Já digo que estou apaixonada por ti há meses, longos meses mesmo, mas hoje não sei. Parece que passou uma aragem de vento tão forte, tão forte pela minha cabeça capaz de me tirar todas as minhas certezas. Tudo se desmoronou e, agora, está tudo baralhado e eu não sou capaz de perceber rigorosamente nada. Irónico, hum? Estou a falar de mim, nem a mim me compreendo. Como espero que alguém me entenda se nem eu me percebo? Eu queria sentir-te a meu lado, queria respirar-te e ansiava por tocar onde ninguém te tocava. Mas hoje, a sério... Estou tão perdida que já nem me consigo encontrar a mim mesma. Estou fraca e dói-me a cabeça ao pensar. Não me consigo explicar, nem peço que me entendam. Não me consigo encontrar nem me consigo entender a mim própria.

Onde estou eu? E onde foi que me perdi?




terça-feira, 5 de junho de 2012

Eu sei que às vezes sou parva, sou estúpida por fazer as coisas sem pensar. É essa a verdade, ajo sem pensar um segundo e depois, claro, tenho de te ouvir e de te escutar com muita atenção por muito que me apeteça ir embora ou, até mesmo, desaparecer. É isso que tem acontecido ultimamente, tens-te chateado comigo porque dizes que faço parvoíces, eu concordo, e porque te respondo mal. Mas eu não te quero responder de forma arrogante, nem muito menos quero fazer coisas que tu não gostes. Tu sabes que eu te adoro, sim, adoro-te mais do que adoro qualquer outra pessoa. És a pessoa de quem eu mais gosto no Mundo. E, olha, tu não sabes mas quando me mandas ir para o quarto, eu vou a chorar. 
Eu sei que ficas com a ideia de que sou arrogante e mal-educada para contigo, mas não é nada disso. Se eu te respondo de uma maneira menos boa, acredita que não é por mal, eu juro que não o quero fazer. Simplesmente, quando acho que tenho razão, tento expressar-me, mas expresso-me mal. Aprendi a ficar calada. Aprendi a ouvir-te, a ti e só a ti, sem te dar uma única resposta e a ouvir o silêncio das tuas pausas. Porque quando te chateias comigo, eu armo-me em forte e dou-te respostas, mas... Quando subo as escadas e entro, finalmente, no quarto... Choro e choro por pensar que fui incorreta contigo. Oh, Pai, não há amor maior do que o nosso, acredita.


domingo, 3 de junho de 2012

Daqui à Eternidade




O meu sonho é fazer com que as pessoas vivam eternamente, ou seja, que não morram nunca. Porque é que temos de lidar com a dor que se faz sentir quando perdemos alguém? Porque é que, um dia, também nos vamos embora deste mundo? Era tudo tão mais simples se nunca tivéssemos de pensar nisso, nisso de morrermos um dia. Não sabemos até quando é que vamos permanecer vivos e de olhos abertos; não sabemos se hoje, amanhã ou daqui a 70 anos nos vamos embora; nem tão pouco sabemos como e onde vamos dizer o nosso último adeus. É isso, não sabemos. Podíamos viver tranquilamente, porque ‘isto’ nunca se iria acabar. Transporta-te comigo, imagina a magia que seria vivermos neste sonho. Eu ainda não lidei com a perda de muitas pessoas chegadas a mim, ainda bem, mas já vi pessoas a sofrerem muito por isso. Pessoas que eram capazes de dar as suas vidas pelas daquelas que já estão noutro mundo, sabe-se lá onde. Ninguém sabe onde vão parar as pessoas que nos deixam e que deixam de viver. As vidas delas terminam e as suas almas fecham-se ou vão parar a um outro mundo distante de onde nos conseguem observar? Eu prefiro acreditar na segunda opção, prefiro imaginar que é tudo mágico e que nada é evidente. Talvez só quem gosta de sonhar, como eu, imagine o mundo assim. Como era bom nunca perdermos ninguém, como era bom vivermos para sempre!



sexta-feira, 1 de junho de 2012

Hoje falei contigo e ainda sou capaz de ver o brilho nos teus olhos. Quando soube que tinhas vindo à escola o meu coraçãozinho saltou de felicidade. Gritei o teu nome e abracei-te com toda a força que tive, com todo o calor que me rodeava e com toda a emoção que sentia. Fiquei tão feliz ao ver-te sorrir, tu nem fazes ideia. Combinámos ir dar umas voltas para ver se eu conseguia por essa tua cabecinha no sítio certo e foi quase um monólogo; eu ali a falar contigo, a dizer-te que iria estar sempre a teu lado e tu ouvias-me e ouvias-me... Quando estava quase a soar o toque, disseste-me umas palavras que me comoveram e que me fizeram voltar às lágrimas. "Promete-me que não voltas a repetir mais nenhuma dessas parvoíces", disse eu em voz baixa. Tinha de me ir embora e já estava encharcada em lágrimas, era difícil respirar, era difícil ver o caminho. "Prometo, Inês", disseste-me. Juntaste o mindinho ao meu, como em forma de um pacto e ali ficamos durante uns segundos. Abracei-te, dei-te um beijo e fui para a sala. 

Ainda não parei de pensar em ti.